princessmonpks

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viernes, 21 de diciembre de 2007

Otra vez Self-Injury!!!


Hola mis princesas:


Espero que esten bien, como ya saben estoy de vacaciones, ahorita ando en un cafe internet, para contarles que no puedo dejar de cortarme, el miercoles que salí de vacaciones fue también mi posada y ya saben pues se acabo tarde, casi a las tres de la mañana, yo ya andaba un poco pasadita de alcohol, pero nunca se me borra el casette, es lo bueno, pues les cuento que caí con un compañero del trabajo, desde antes me gustaba y todo, pero yo no estaba segura, pues con todo y eso caí (y debo decir que no me arrepiento), total ya fue y me llevó a mi casa y no se porque, sentí una melancolía, una tristeza (bueno, de hecho esos sentimientos han sido parte de mi ultimamente, prendí mi estereo y empeze a oir musica en ingles que aunque no le entiendo, ya saben la musica a veces se te hace triste, saque mi cuchillito de donde lo tengo escondido y empeze a cortarme a la misma vez que me puse a llorar, la verdad ni yo me entiendo, ese día no tuve ningún disgusto, solo que a veces a parte de sentir que nadie me quiere, ni me entiende, siento que solo me usan, como mi compañero, aunque su intención no era hacerme sentir así, creo que yo uso todo lo que pueda como pretexto para llorar, para sentirme sola y para cortarme, en fin fuera de eso, me divertí mucho en mi posada, por eso corrí a un cafe internet, porque necesitaba contarselos a ustedes princesas, que yo se que muchas me entienden y hasta se identifican conmigo.
y otra cosa que les iba a contar es que acabo de comprar las pastillas que les conte, haber como funcionan y por fin me compre mi bascula, ya era hora, quiero estar bien controlada.


aaa... y no se si se fijan pero creo que los cortes van empeorando más, me hago mas cortes , y mas profundos, o será mi afiguración??


P.D. gracias por sus comentarios, en seguida me paso

lunes, 17 de diciembre de 2007

me voy de vacaciones!!!




Hola princesas:

Bueno, pues les cuento que ya el miercoles es mi ultimo día de trabajo, me voy a desaparecer por dos semana y media, ya me hacía falta un descanso, no saben el sacrificio que es para mi levantarme temprano todos los días.

ahora ando de mejor animo, por nada en especial, porque siento que ya nada me satisface, pero ando mejorcita, no he pasado corajes así que no he recurrido a S.I. el otro día quise cortarme pero solo por verme las cortadas, pero me controle y no lo hice.

Les cuento que el viernes compre el libro Abzurdah, de Cielo Latini, lo acabe en dos días, no podia dejar de leerlo y algunas partes si se me hicieron muy fuertes, de hecho quiero sacar algunos parrafos para ponerlos en mi blog, esta bueno el libro.

ahora que me dieron mi aguinaldito pienso comprarme algunas pastillas para adelgazar, haber como me va, no quiero tener hambre nunca mas, ni envenenar mi cuerpo con comida, solo quiero ser delgada y espero que ustedes también logren sus metas.

bueno, me voy y gracias princesas por sus comentarios, ya me paso a sus blogs

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Self-Injury otra vez!!!



Bueno, pues que les cuento, el fin de semena estuve encerrada y enfermita, me dio bronquitis y ya saben, tuve que ir con el doctor y me dio inyecciones, pastilla y jarabes. las inyecciones me dolieron horrible, y pues tengo mas de 15 días sin probar una cerveza, se me antoja tanto!! espero poder tomarme aunque sea una este fin de semana.

En cuanto a mi, pues las cosas siguen igual, por mas que trato no encuentro un buen motivo para estar en este mundo, digo tampoco me voy a suicidar, pero si me muriera mañana no me importaria, el viernes, sabado y domingo solo dí un comida diaria, desde la semana pasada, no se que me pasa tal vez sea por mi depre, pero no tengo apetito, que si como a veces, pero solo por comer, no porque tenga hambre, soy una tonta debería aprovechar mi inapetencia, no lo creen??.

Algo que me entro super fuerte es la duda otra vez entre mi novio o mi esposo, eso también me tiene sumamente preocupada, mi flaquito no se merece que yo le falle, pero extraño muchisimo a mi esposo, el domingo estuvo en mi casa y la verdad me dio por extrañarlo más, ese día se puso a hacerme un masaje y también piojito, él siempre me dormía así, hay no se que voy a hacer con mi piche vida, mi marido tampoco se merece saber que yo tengo a otra persona, lo peor esque estoy condenada por el infierno, esque mi nueva pareja es muy cercano a mi marido, eso es lo que me mata, quisiera mejor morirme y no hacerle daño a ninguno de los dos, ninguno se lo merece, mi flaquito es tan tierno, amoroso y preocupado por mi, el dice que si se imagina su vida conmigo, pero la verdad yo no estoy tan segura, es super celoso, siempre me esta checando y aparte que mi vida durante muchos años yo me la imagine con mi esposo y eso no se borra de un día para otro, desde que me separé siento que mi vida se volvio un terremoto, un mundo lleno de indesiciones, pero bueno, que le puedo hacer, yo sola me meti en esto, ahora haber como salgo.

y bueno, por otro lado siento que el self-injury se me esta haciendo vicio, costumbre, cada que hago un coraje, es lo primero que se me viene a la mente, CORTARME, ayer me enoje con mi abuelita y sentí un coraje horrible, quise evitar cortarme, me sali de la casa a caminar durante 10 minutos y fue en vano, cuando llegue sentía todavia el coraje y lo volvi a hacer, esque siento como el coraje va saliendo conforme me voy cortando, no se si puedo parar de hacer esto, por lo pronto no quiero dejar de hacerlo

bueno princess me voy, ya les dí un resumen de mi desastroza vida

Lo único que quiero ser es un PRINCESA, parecer una barbie bien delgadita

viernes, 23 de noviembre de 2007

Andrea Carrió y SI



Hola, disculpen si me tardo en publicar entradas, pero esque no habia podido y la verdad si tengo muchisimas cosas que contar,(que mas adelante se las platicaré porque llevo un poquitin de prisa) estoy en una depre total, siento que nadie me quiere, cualquier cosa me hace enojar, ayer, utilize el self-injury, siento que es la única manera de sacar la rabia que siento y verme las heridas me hace sentir un placer enorme, por que nada me sale bien?, no sirvo para nada, también porque no noto cambios en mi cuerpo, estoy desesperada, quiero salir corriendo, desaparecer.


Alguien a quién admiro mucho, pero no me alegro para nada de su desgracia es Andrea Carrió, la chavita de 17 años que murió de anorexia, ella si que es una verdadera thispiración, esa fuerza de voluntad enorme para dejar de comer, el otro día estuve leyendo que decidio su estilo de vida en diciembre de 2006, en tan solo 8 meses bajo 22 kilos, o al menos eso leí, woooww!!! no lo puedo creer, imaginate 22 kilos, es impresionante, y en su fotolog se aprecia el cambio drástico que hizo, lamentablemente el 28 de agosto falleció de un paro, Andre Dios te tenga en su gloria.




les puse fotos de Andrea para que vean el cambio que hizo y otra foto del Self-injury



lunes, 29 de octubre de 2007

como siempre sermoniada



les cuento lo que me paso ayer, bueno pues mi abu no me habla, tenemos 4 semanas sin hablarnos y como es logico pues si estamos enojadas no me voy a meter a su cocina a comer, y eso me ha ayudado mucho, estas 4 semana he ayunado completamente sabados y domingos y como mi mama no vive conmigo eso me facilita las cosas, aunque mi abu le chismea que no como nada y pues ya saben el clasico sermon de mi mama, yo solo le digo que no entro a su cocina porque luego va a decir que: "no me habla pero que tal viene y agarra mi comida, mejor me evito eso" y pues en su sermon esta que ella no me inculco eso, que de donde agarre esos malos habitos alimenticios (claro ella ni cuenta se da que no es por desidia el no comer sino porque yo lo quiero así, pero mejor que ni sospeche, esque mi mama siempre esta pensando en sus rollos) y bueno total ya pasa el rollo y como saben pues todos los fines de semana salgo con mi flaquito, viernes, sabado y domingo, me la paso tan bien con él, es mi adoración, de hecho sigo con mi plan de vivir sola, esque yo se que la riego, lo veo el viernes como a las 8 de la noche y llego a mi casa como a las 2 o 3 de la mañana, los sabados lo veo desde las 6 p.m. y también llego en la madrugada y los domingos a veces lo veo unas 4 horas o cuando me da la gana ando con el todo el día, obvio que a mi abu y a mi mama les da mucho coraje, bueno a mi mama no tanto, se enoja pero porque mi abu la regaña a ella por mi culpa, pero que puedo hacer en mi casa no soy feliz, no me gusta estar ahi, y con el me siento super bien, pero tal vez me cambie a principios de diciembre y bueno entre otras cosas el quiere que vivamos juntos, la verdad no se, no me siento muy segura, pero al mismo tiempo me encantaria vivir con él, solo que siempre se la pasa regañandome porque dice que no como, pero el piensa que no como por floja, por no hacerme y mejor que piense eso y pues como les decía ayuno sabados y domingos y entre semana me salto a veces una comida o dos, ayer me fui con el a un rancho, y a mitad de camino me empezé a sentir mal, sentia ganas de vomitar, el estomago revuelto, me sentia sofocada y bien agitada y claro era la mugre presión que se me había bajado y me dijo: "no comiste, ni almorzaste verdad?" y yo se que ayer si necesitaba comer algo, porque la carretera era como subida y el no comer nada me hizo mas daño la altura del rancho y pues tuve que comer, claro después de otro sermon de mi flaquito, me decia que le daba mucho coraje que no comiera, que le importaba mucho mi salud, que no quería que me enfermara, etc, etc, y me dijo "si lo haces por bajar de peso, sabes que a mi me encantas como estas, estas hermosa" (bueno que puede decir el, me ve con ojos de amor), creo que de una u otra manera la mayoria de nosotras nuestra vida esta volteada al reves, pero bueno, yo solo quiero llegar a mi meta para gustarle mas a mi flaco y mas que para gustarle, para quedar mas como pareja, esque el es alto y delgadito y yo siempre pienso el se merece a una flaquita, porque a veces pienso que yo no quedo con el, pero tengo que estar flaquita por lo pronto mi meta son 50 kilos y espero lograrlo pronto, solo necesito mucho mas fuerza de voluntad

POR LA ABUELITA DE Ä(v)Y, princesa en formación, Hermosa, Tu Mami Está Con DIOS!!

Velas

Abzurdah